P 0 U P R E & C 0 M PA G N I E

Société libérale avancée - Vous voulez du travail ? Vous êtes libre : cherchez

Vous voulez parler provençal ? Qu’à cela ne tienne.
Parlez.

Du moment que c’est pour dire des blagues, on pour pleurer sur le bon vieux temps. Mais lisez donc les rubriques en provençal du dimanche, dans la presse "apolitique"...

Pendant ce temps, il s’en passe des choses. Et pour un jeune en quête de travail, le provençal, la "galéjade", sont les cadets de ses soucis. Et le pépé répépie en patois, et les parents se décarcassent...

Partant de ce statut mineur de la langue, réduite à l’impuissance, à grands traits, à gros traits, voici une farce moderne, en Français et en Occitan, qui pourrait bien se passer ici, chez vous ou à côté.

Une langue, un accent, pour quoi faire aujourd’hui ?

Quels liens avec les problèmes quotidiens, avec la mémoire collective, avec l’avenir ?

Et significativement, c’est une femme, une jeune fille qui, tant bien que mal se posera ces questions,

Poser les questions, c’est déjà un peu y répondre. Mais ceci est une autre affaire, qui est l’affaire de tous.

René MERLE.

LA GAMBA ME FA MAU (Saboly)

I’a pron de gents
que van en romavatge
I’a pron de gents
que van en Betelen
I’é vòli anar
Ai quasi pron coratge
I’é vòli anar
S’iéu pòdi caminar.

Refrin

La camba me fai mau
Bota sella, bota sella
La camba me fai mau
Bota sella a mon chivau.

2
Toti li borgiés
Qu’eran sus la montanha
Toti li bergiés
An vist un messagié
Que i’a cridat
Metetz vos en campanha
Que i’a cridat
Lo filh de Diéu es nasc.

3, En aquest tèmps
Li fèbras son pas sanas
En aquest tèmps
Li fèbras valan ren
Ai endurat
Una fèbra quartana
Ai endurat
Sènsa me rancunar

4. Aquéu palot
Descaussa sei sabatas
Aquéu palot
S’en vai au grand galop
Mai, se’n cop l’ai
Ié donarai la grata
Mai, se’n cop l’ai
Iéu lo tapotarai.

5 Ai un rossin
Que vòla dessus terra
Ai un rossin
Que manja lo camin
l’ai achetat
D’un que vèn de la guèrra
l’ai achetat
Cinq escuts de patà

6, Quand aurai vist
Lo filh de Diéu lo paire
Quand aurai vist
Io Réi de Paradis
E quand aurai
Felicitada sa maire
E quand aurai
Fach tot co que désurrai.

(refrin darnier).
N’aurai plus ges de mau
Bota sella bota sella
N’aurai plus ges de mau
Bota sella a mon chivau.

Scène I

Noir : “La Gamba me fai mau”.

Poupre & Cie, scène I : “En quête dfun personnage”

Défilé des acteurs.

la gamba mi fa mau !
En français : la gambà mi fà ma/ou.
Oui, les gambas me font mal, et pourtant j’adore les gambas !
La jambe me fait mal : gamba, gambette
gambette, gambetta ! Viva la Republica 1 Viva lo Midi roge
C’est du passé...
Es tota nòstra Provènça.
C’est du passé, une histoire de vieux...
Es nòstra patrimoine culturau...
Une histoire de vieux ! de vieux ! de vieux ! ...

Les acteurs sont en mêlée. Un acteur en sort

– Ièu, siáu lo vièlh !

Les autres : le viux, le pépé !

Ça, c’est le vieux.

Le vieux tape les 3 coups avec ses pieds
V. Es lo vielh que pica a la pòrta !
Les autres : Que dis ?
V. Dis que vòu veire lei gents de..., se l’en a.

Les acteurs habillent le vieux, en “vieux”, l’assoient dans sa chaise roulante.

Noir.

Li siam, ?
Li siam.
Alors, zo, començam

Noir.

Scène II

Le vieux fait un tour de scène en chaise roulante, Machine au dos.

– Bravis gents de Provença, bonjorn.

Il tape sur la machine qui est en train de se régler :

– Aguetz pas paur... Non, mai viatz pas çò que m’an cargat sus l’esquina ? Una machina interprèta ! Oc ! Ièu parli patoas, èla parla francès... Enfin, en principe... (il tape dessus). Où, marches pas, marrida besti ! ... Es que ièu, naturalament, ai totjorn parlat provençau... Mai v’autrei, parlatz plus que lo francès, naturalament l’avetz dins la testa, la machina...

Pendant qu’il parle, entrée de l’entomologiste, du félibre, et de l’étudiant.
L’acteur débranche la machine,

V. Censément, je suis le pépé... Le pépé qui parle occitan ! Vous en avez bien un par famille, non ? Alors, vous débarquez tous avec le sixième plan ?

(Les acteurs, tout en habillant le vieux ) :
A - je n’ai pas de qualification, je végète.
- je n’ai pas de qualification, je m’en vais.
- J’ai une qualification, j’arrive.

– pépé, comment ça va ?

V - Paurei de n’autrei... siam polits ! La darrièra dent que guingassa... Brandolhi de pertot ... A, meis enfants, se fèm vielhs, vielhs, vielhs...

A - Oh pépé doucement - plus de pépé, plus de provençal, plus
d’occitan...
- D’ailleurs, honnêtement, est-ce catastrophique ?
- bè, segur, ièu, lo provençau, m’agrada...
A - Mais i a plus personne qui le parle !

– ièu m’agrada !
A - ça sert à rien
- M’agrada !
À - On n’en tirera rien ! Comment dites-vous bulldozer en Occitanie
Vieux : ....... !
Acteur : Parking ? Lookeed ? Hold up ? Hard core ? Talkie Walkieees ? tes
Vieux : ....... !
Acteur : Vous voyez bien, il n’y a que le Français pour dire cela...
Acteur : Marketing
Vieux : ..... !
Acteur : Penalty ?
Vieux (à partir de là, reprend du poil de la b8te) : pénàlti !
Acteur : et stockfish ? Comment vous dites, hein ?
Vieux : aaah es/tò/cò/fi..., tè mon gari... (au publie) : Sabètz ço qu’es l’estocofi ? mm...bòna cauva... l’estòcòfi, mi regali...

À ce moment là, en se retournant, il voit les 3 personnages :
– 0 paurei de n’autrei ! Mai qu’es aquò ? Capon de Dièu, ara vèsi de mascas... Es la fin de tot, ai d’a... d’a...
(il tape sur la machine) : Où ai d’a... comi li dien ?
Machine : - des hallucinations !

Scène 3

“On s’intéresse à la vieille Provence et au vieux provençal”.

Les 3 s’empressent, le calment. Le félibre arrache les fiches de la machine.

Félibre : - Derrabe aquèla mecanica diabolica. N’avèm pas de besonh per se comprendre. Siam entre n’autrei... (Il fait la poire avec le vieux et l’entomologiste et fait signe au Jeune de s’éloigner.) Aici, gès de gents que te parlan ponchut (mime la bouche en cul de poule). Siam entre bons provençaus e tot bon provençau dèu aimar parlar, legir e escriure correntement sa lenga...
(le vieux ouvre les mains en signe d’évidence)
– Entom. : ça dépend de quel dialecte...
Vieux : Voi, avètz rason. Mai tot lo monde parla franoès... Alors, sabètz çò que va faudriá ? Faudriá un ensinha per que lei gents que parlon patois se reconoisson...
(au vieux) - occitan, mon frère, l’école de la bourgeoisie et du centralisme étatique t’a obligé à parler français.
Vieux (au Public) : - Petan ! À bèn parlat, mai qu’a dich ?
Felibre (au jeune) : - Estordit, darnagas... ambé ton escola... Vas nos rompre lo trabalh ! Sabès pu que despièi 100 ans demandem l’entrada dau provençau a l’escola ? E avèm fa faire un grand pas a la question... Vò... Nous avons obtenu une heure d’enseignement facultatif... e mema, dins un tèmps, leis enfants an poseut cantar “la copa santa” au certificat d’estudi (au jeune) : alors, brave...

le félibre étreint le vieux qui essaie faiblement de se dégager en disant : Où, l’ar l’ar pagat lo capéu ?

Entom : - Voilà l’întéressant, les particularités dialectales (il se bouscule avec le félibre auprès du vieux) permettez, permettez, (au vieux) : monsieur...

Vieux : Où, qué me volètz ambé aquèu salabre... ?

Entom : Pour notre collection dialectale...

Felibre (s’interpose) : Vous devriez avoir honte, Monsieur,, d’épingler ce provençal de souche comme un papillon de collection...

Entom : On ne meurt pasl, Monsieur, avant d’avoir tout dit à l’Atlas linguistique... Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle... Parler maritime (stupeur du vieux) ????

Entom : (déroulant une planche dessinée) : Fucus viridis ?

Vieux : Ata segur, es l’erba dei saupas. Saupas, sabètz, un pèi qu’a
un ventre bèu (il mime la saupa)

Entom : ???

Viuex : Non, pas la bòga (la bòga a una testassa com’aquo) (il mime la bòga)

J : Fichez lui la paix avec ves histoires. Il a des choses plus importantes à dire  : Omo d’oc, as drech a la paraula, parla !

Le vieux retombe, épuisé.

Félibre (au gars en jeans) : Dans quelle graphie voulez-vous qu’il parle, Monsieur ?

F elibre : Ven tot gastar ambé sa marrida politica... A faugut que
venguesse metre d’embrolha. PROVENÇAUS, BOLEGAN, mai... gès de politica, pépé, qué ? Te vènon parlar de socialisme !

Vieux : Socialistas e radicaus, carrejan tot a l’ostau...

Félibre : - As rason, gès de politica, e a bas lei rotges. Alòrs,
n’autrei, Provençaus de soca, se siam per morir, morirém en parlant nòstra lenga astrada, la bona lenga nostra...

Jeune : Pépé, ne te laisse pas entraîner par ce santon. Retrouve la parole qu’on ta enlevée !

Le Vieux, pas bien, faible (au gars) : Què vòs que te digui,
la Messa, la sabi pas... À ièu me l’an jamai levada la parola
mai puei, vòs que ti parli politica vas un pauc veire, vòu ti racontar
l’istòria dau jacquòt.

Stupéfaction du gars en jeans. Les 2 autres se rapprochent.

Vieux : L’aviá un jacquot... enfin... l’aviá un ome un pauc roge... un pauc roge sus lei bòrds... fin que... alòrs crompa lo jacquòt e si mèt dins la testa aquel òme de li faire cantar l’Internacionala...

(Félibre et Entom. se bouchent les oreilles, horrifiés)

Jeune : L’Interaationale ! Toi, au moins, tu ne cultives pas un passé mort. Notre langue n’a de sens que par rapport à l’axe principal de nos luttes...

Vieux : Oc (il commense à se griser et à n’écouter plus degun), voliá li faire cantar l’Internationala a aquèu Jacquòt... Un còp lo matin,, un

matin, un còp lo miegjorn, e un còp a vespre... Mo jacquòt, enfin Io Jacquòt a après l’Internacionala e s’es mès a cantar un còp lo matin, un còp lo miegjorn e un còp a vespre... Mai aquèu jacquòt s’es plus arrestat de cantar... Alòrs cantava a 2 oras dau matin,, a 4 oras dau matin, que l’autra son proprietari aviá una tèsta ansin !

(tout le monde rit, lui le premier, mais pas le Jeune)

Jeune : Pépé, attention ! Attention ! La galéjade ! Tu t’insères dans un courant d"expression qui cultive, sur des positions de gauche en apparence, un passé mort, et qui s’inscrit dans la trajectoire des mainteneurs...

Vieux : - Où, où, m’arresta pas, que se perdi lo fiu, après, me rapèli plus (va vers le public). Enfin, que le proprietari podiá plus dormir. Alòrs, un cop dins la nuech se lèva, aganta la gabi monte l’aviá le cauva dedins, lo Jacquòt, e li dis ansin : “Digue, se t’arrestas pas de mi rompre la tèsta, ti meti la tèsta coma un cocordon”. E, ma foi, aquèu jacquòt s’arrestava pas de cantar l’Internationala... Fin que... N’aviá pron e que fa, que fa... Lo proprietari durbe la gabi e li mète un teston, diga, coma una platana, e va ben... Passa un moment, e lo proprietari se ditz : “Petan, bensai l’ai chabit, bensai l’ai tuat...” Alòrs, que fa... Se leva, duerbe mai la gabi... Mai aquèu Jacquòt bolegava pas... “Petan, où Jacquòt... Que t’ai fach ? T’ai picat ? Siás mort ? Diga mi quauqua rèn... Coquin de Dièu, è...”. E l’autra totjorn ren... “Coquin de Dièu, bensai l’ai tuat... Où, Jacquòt...”. E d’un còp, sabes,d’una pichòta votz li ditz lo Jacquòt : “Fascista !”

Personne ne rit dans les 3 types.
Si la salle rit, le Vieux peut lui dire :
– E bè, au mens, viu que vos agrada de s’estrassar un pauc, perque elei...

Lo type en jeans tourne le dos et sort.

Félibre (assez pincé) : Ne’n poiriáu faire una cascareleta per mon armanach, mai es trop engajada... (il sort)

L’entom., qui n’a censé de prendre au magnétophone : dialectismes intéressantas... (il reste)

Le Vieux salue la salle, tout content.

SCENE 4 : “Où l’on entre dans le vif du sujet”

Vieux (au public) : Me comprenètz ? Non ? Vous, comprendre ? Moi parler dialecte indigène. Très pittoresque. (Il se désigne) : Moi, ièu, aici... (Nom de l’endroit où on joue). (Il montre les parties du corps en les désignant) : La tèsta... (la machine traduit. Possibilité de contraste dans le ton). Aaa, marcha ! Lo nas... lèi brègas... l’esquina... lo cuou... l’emboliga... Bon, es pas tot. Anatz pas jamai au teatre ?

Machine : Vous n’allez jamais au théâtre ?

Vieux : Anatz pas jamai au teatre ? E alòrs, qu’es aquò ?

Machine : Mais qu’est-ce-que c’est... (Grande modulation, s’excite un peu) Qu’est-ce ? Qu’est-ce ? Qu’est-ce ?

Vieux : Où, totara embala l’ostau... Mai, bravis gents, fau vos bolegar un pauc...

Machine : Il faut vivre, mes amis...

Vieux : D’accòrdi... Voèi, alòrs, mema pas Karsènti ? Non, rèn ? Au teatre, esto soar ? Alòrs, arribam bèn. Ambé lei collègas, anam vos mostrar quauqua rèn.

Machine : Nous tombons à pic...

Vieux : Es una istòria, mai pas de l’an 40... escotatz...

Machine : Mes camarades et moi avons le plaisir de vous présenter une histoire de notre temps...

Vieux : Ambé la participacion d’especialistas... Ièu, per eisemple, siáu un especialista dau teatre : ai jogat la Pastorala de lònga... (Il se met à chanter avec un petit air de galoubet en contrepoint) :

Siam vengutes toteis ensems
Per ravilhar Rostida
Siam venguts toteis ensems
Per anar a Betelem...

La machine traduit en chantant aussi. Voix très basse et très articulée, à la Nounours de la télé :

Nous somm’venus tous ensembl’
Pour réveiller Roustid’
Nous somm’venus tous ensembl’
Pour aller à Bethléem...

C’est stupide, ça ne rime pas : Emsembl’ - Bethléem...!

Vieux : Taisa-ti banasta... Rima : toteis ensems / anar a Betelèm

Machine (grognements impressionnants).

Vieux : Bòn, bòn, bòn... Te va vendi coma me l’an vendut... Quau dis una cauva, quau ne’n dis una autra... (au public) : Enfin, bravis gents, vautrei qu’anatz pas jamai au teatre, mai que siatz venguts esto soar (possibilité d’improvisation : remerciements d’être venus si nombreux, commentaire sur le petit nombre, etc.) Anam vos ne’n jogar una de pèça sus... una chata de Provença / Que dins la flor de sa jovença... M’engani... Es l’istòri d’una dròlla coma l’en a tant. Li dien Mirelha...

Machine (extatique et précipitée) : C’est l’histoire d’une jeune fille
d’aujourd’hui (petit air de pop music derrière), âge tendre, la fraîcheur sauvage, avec x adhésive, toujours tranquille, même les jours difficiles...

Vieux : Où bolegues pas lo batèu, qu’ai pas dich tot aquò... Es l’istòri d’una dròlla que li dien Mirelha... Solament ; l’a quauqua rèn que m’embesti... Va sabètz pas, vautrei, qu’anatz pas jamai au teatre, encuèi, per èstre dins lo còp, fau dei cauvas de l’autre monde !

Machine : La création moderne exige une atmosphère où la catharsis s’opère...

Entrent les autres acteurs. L’un tape sur un gong, l’autre allume des feux de Bengale, jeux de lumière très violents, etc...

Vieux : Oc, aquò es bon, avètz agantat lo còp... E subretot, per
recampar lei gents, fau de nus... Oc, de tipes “à poil”... Tè, justament, ne’n vaquí dos...

Entrent l’homme et la femme, avec une perruque rousse hyper agressive entortillés dans une grande peau de bête, et qui se couchent-...

Vieux : Venon de se faire una nuech, vos respòndi d’una que...

Blues : “La gamba mi fa mau”.

Scène 5 “On déménage”

la pute et le technocrate

Noir. Musique très douce, La Gamba mi fa mau (une demi-minute)
Le Vieux, dans un coin. Au milieu, sous une grande peau de bête blanche, un homme et une femme, couchés. L’homme s’assied, baille, se frotte les yeux, met des lunettes à monture carrée de technocrate, etc., appuie sur un bouton (mime). Musique : blues.
La femme se réveille d’un coup. Elle va parler avec un fort accent occitan. Lui avec l’accent technocratique normalisé.

F : Qu’est-ce qui arrive mon chéri ?

H : Dors. Et par pitié, chuut. (au publie) : Ca vaudra mieux. Remarquez, à Toulouse, c’est pire comme accent. Dès qu’elles ouvrent la bouche, ça vous coupe tous les moyens...

V : Anatz veire, aquelei marca-mau son nus e crus.

H : Bon, c’est pas tout ça, aujourd’hui...
(il se lève. Nu. Une grande feuille de vigne en plastique)

V : Capon de Dièu, feintés !

H : (mouvements de gymnastique entrecoupés de paroles) Monsieur le Préfet... Monsieur le Préfet de région... Messieurs mes chers collègues, Ia jeune chambre de commerce, Mesdames, Messieurs - Aujourd’hui notre thème de réflexion sera la question de l’emploi, la grave question de l’emploi... Dans notre région... (Il cherche un attaché case à c8té du lit) Voyons... Au tout début, il nous faut citer le “Plan d’aménagement du littoral”... page...

F : Dis, qu’est-ce que tu fais dans la vie, toi ? C’est drôlement bien
ici...

H : (légère imitation d’accent méridional) : Dans la vi-e, dans la vi-e... Dis-donc, je n’ai pas à raconter ma vie au Comité d’accueil... Dans la vi-e j’aménage.

F : Tu emménages ?

H : J’aménage ! Je planifie.

F : Tu es à ton compte ?

H : (rire) Elle est délicieuse. Ah, je cite : “Le littoral, c’est le dolce farniente, sur une plage de sable, face à une mer toujours bleue...” - (La femme met des lunettes de soleil, l’homme la. fait virevolter, la contemple, ils rient. La femme s’allonge comme à la plage) - “ C’est un soleil permanent, éblouissant, qui fait chanter les couleurs vives du paysage, ce sont les rochers rouges qui plongent dans la mer limpide...”
(En parlant, il fait semblant d’ouvrir la fenêtre et devant la fenêtre
apparaît un type à tête de soleil de carnaval de Nice qui parle avec un accent méridional imité, sur rythme du blues :
– Vouèi, je suis le soleil permaneng, éblouissang (répétition sans fin)...
Il se pavane. L’homme et la femme se font bronzer, se passent de l’ambre solaire. Ils dansent tous les trois
le Vieux : Escusatz. Mai fau sacher, de conariás ansin, leis avem pas pantalhadas. Son ben dins le libre de l’amenajament que le podetz crompar dins lei bònas librariás...

H : Puis-je continuer ? Je reprends ma citation. “C’est aussi la bonne humeur et l’accent chantant des méridionaux”...

F : Ah, tu vois, ils le disent dans ton plan d’aménagement : putain ou pas putain, j’ai le droit d’avoir l’accent !

H : (au vieux) Alors, le choeur antique, jouez donc un peu votre rôle. (Le pépé joue les publicités télévisées utilisant l’accent méridional). Seulement, voilà, aujourd’hui ne disons pas le chômage, ce serait un bien grand mot, disons une certaine difficulté à créer en nombre suffisant les emplois que réclame la jeunesse. Quoi qu’il en soit, nos services s’occupent activement de ce problème. Tenez ! Grâce à la firme “POULPE ET Cie”, nous proposons une place de collaboratrice à tirer au sort parmi les 30000 jeunes postulants de la région.

Pendant qu’il parle, le soleil tourne sur lui-même et présente au verso une face - emblème poulpe et des bras tentacules. Il mugit longuement et proclame “POULPE ET Cie écrase les prix”.

Vieux : “POPRE e companiá esquicha lei prètz !

POULPE et Cie sur la route de vos week-end, sur la route de vos vacances.

Vieux : Sien de Dièu, quelle époque !

H : Tirons au sort. Une main innocente. (À la fille qui avance) : Tu
plaisantes... Mon cher Poulpe.

F : Ah le salaud. Tu parles d’une main innocente. J’ai travaillé pour cette main innocente...

H : (rit) : Ah bon...

F : Oh ! Pas ce que tu crois ! Comme vendeuse, j’ai travaillé. Remarque, ça doit être le même genre que les autres... Aganta mi lo mai lo mòrdes pas. Comme vendeuse j’ai travaillé et quand J’ai eu 18 ans, il m’a virée...

Poulpe (voix profonde de basse) : Et voici l’heureuse gagnante ! Mlle Mireille... Résidence HLM lou sou-lé-ou prou-vença—oue Mensurations... (il mime). Mlle Mireille sera notre collaboratrice. Charmante, si nous en croyons sa fiche.

H : Félicitations (il applaudit). La bonne nouvelle sera immédiatement communiquée par la radio régionale. Nous allons être les témoins de la joie de cette famille.

(Il donne quelques billets à la fille) : ton petit cadeau, chérie...

SCENE 6

le vieux, seul en scène, dans son coin : Alors là, Siam chez Mireille.

Machine : au domicile de Mireille (ton de reporter télévisé).

Vieux : Vaquí sei parents, de bravis gents.

M : Ses parents, d’excellentes personnes,

V : Lo paire a coma lo tambor de Cassis : un sòu per lo faire commençar, cinq sous per lo faire finir...

M : Des problèmes de traduction Qu’est-ce que cette histoire de tambour ?

V : Vòli dire qu’es un rababèu, un ra-ba-bèu...

M :  ?

V : Un que fa rèn que repepiar.

M. Traduction en suspens

V : Un rababèu, tenetz agachatz.

Le père et la mère entrent.

Mère : Tonin, tu me fais pas la bise ? Un petit potoun ?

P : Eh, en galère

Me : Tè, pénible qui démarre T’as encore la rogne,Tonin, Allez ma nine.

P : Petan, c’est pas possible ! De longue à s’escagasser, de longue à se lever le maffre et pourquoi, je te le demande... pour cette petite merdeuse qui veut même pas se lever. Ah pour dormir elle dort, tranquille comme Baptiste qu’elle devrait être debout à chercher du travail..

Me : E li Siam mai, Tonin...

P : Arrête, i a pas de Tonin .Toi d’abord ça te plaft guère qu’elle cherche du travail. Elle serait pas mieux ici, et je te passe la pièce, et je fais les malons, et je barjaque avec les bazarettes, et je me fais bader par tous les petits morpiens...

Machine : Nous brancherons Madame et Monsieur en dispositif de traduction dès la prochaine représentation. Madame et Monsieur croient parler français... Fort heureusement, les jeunes générations, elles, sont pleinement assimilées (petit alleluia).

M : Mais tu sais bien qu’elle se languit de travailler... Enfin, elle fait toutes les annonces.

P : Quau cerca tròba... Tu me gonfles avec tes annonces.

Me : Té, mon beau... Toi censément tu devais pas te débrouiller pour la faire rentrer à la Mairie, avec tes collègues... résultat maintenant... Vai carcar Molinari au lieu de bramer comme un ai.

Vieux : Oc, a prepaus, Molinari, cu èra ?

Machine : Qui était Molinari ?

Vieux : Ièu ne’n conoissiáu un de Molinari que trabalhava a la Sòrba... Menava la grue.

Machine : Nous avons connu un Molinari, conducteur de grue à l’arsenal maritime.

Vieux : Faliá lo cercar tot lo tèmps...

Machine : Un homme in-dis-pen-sa-ble...

Vieux (sans masque) : Son de blagas qu’an pas d’interest en defòra dau rodol de Tolon. (Il montre les parents) : An pas gaire coratge... E chasque jorn es ansin. Que volètz !
Mime : Un còp la pichona arriba que la plaça es presa : - “Il faudra repasser”. Un autre cop : “navré Mlle, laissez votre adresse, on vous écrira”... 0 tambèn :”Si nous pouvons vous employer ce sera au smig... ah, les charges, les charges sociales...”. Ata, son sarrats coma de cebas verdas... Li agrada pas de cascar... “Sinon, croyez le bien, d’autres attendent...”. E de còps, tòmba sus un pistachier : “Nous allons travailler très près l’un de l’autre”. As vist lo còp ? Quau si gèna vèn gibos...

P (furieux) : Cette bordille, si je le chope, comme au Christ je lui
mets quatre pointes de 120 et... en croix.

Vieux : Aquèla pichona, l’avèm esperada coma lo Messi : ventre ponchut, enfant fendut, sarà’na filha Despièi lo baptètma li siáu davant a la badar coma un mossi... Peirin rascos, lo pichon vendrà gibos... Agantig, ganti... Pasmens aquèla pichona... Sòm sòm vèni vèni vèni, fai ba, fai grand, fai 4, 4, 4, mon gari. Mai sien de Dièu, perqué avètz pas fach un mossi... Regarda pas de sortir quand plòu un enfant ! Ne’n podiatz faire un cheminòt à Paris, un postier à Lion e mai un CRS... Mai una filha, una filha, es marrit... Que vòs que te digui ? Zo, l’escoba... l’a pas de vergonha...

P :Vouaie, l’escoube, alors en attendant, c’était bien la peine de la
pousser à l’école. Parce que pour aller à l’école, elle y est allée à l’école... On s’est bien fait roustir avec l’école...
L’Ecole maternelle Alphonse Daudet.

M : Macoco est un petit enfant noir, tout noir, pas comme du cirage bien sûr, mais plutôt comme une châtaigne bien mûre...

P : L’école élémentaire Marcel Pagnol.
M : Nos ancêtres les Gaulois avaient les cheveux blonds et les yeux bleus. Ils habitaient des huttes recouvertes de feuillages...

P : le CE, Frédéric Mistral.
M : Racontez votre plus belle journée de vacances... Par une belle matinée d’août nous partîmes mes parents et moi, avecque la voiture...

Vieux : En voiture. Vous ne partîtes pas avecque la voiture, vous partîtes en voiture...

P : Le lycée Jean Aicard.

M : Que pensez-vous de ce crédo de Vigny : “Je crois au combat éternel de notre vie intérieure, qui féconde et appelle, contre la vie extérieure”...

Vieux : Es bòn, es bòn... (Il chante) :
Ièu, se volièu, me cagariá ai bralhas
Lo cuou es mièu, lei bralhas son pagadas.

Le chant, devient un hymne, la mère proteste. Le père se marre et à chaque fois la machine traduit en reprenant la citation de Vigny.

Soudain sursaut au père : Où mèfi, qu’est-ce qu’on fait là... L’école...

M : Allez, a partit lo batèu...

P : Nous on n’a guère pu y aller à l’école... Elle, elle y va jusqu’à 18 ans et... (geste de la main sous le nez). C’est pas juste.

M. J’aurais tant voulu qu’elle ait une bonne situation !

P : En attendant, tourne, vire, quand y a un boulot spécialisé, c’est pas pour elle. Rien faire, elle sait...
M : Tonin, i a qu’à la mette à l’Université du Grand Delta...

La fille fait de grands signes au pépé. Ils se parlent, de coin en coin, par dessus la tête des parents :

F : Moi, J’ai toujours à peu près travaillé à l’école...

Vieux : E ièu, ai jamai poscut trop l’anar, Capon de Dièu,,, m’auriau agradat... solament, a 12 ans, zo, au trabalh...

F : Je dois pas être douée... Les forts, ils réussissent toujours à s’en
sortir...

Vieux : L’escòla, petard de goi, te juri d’una que mi va rapèli... que la testa mi fai encara fòn fòn...
E bè, siam a l’escòla... a la recreacion...

Elève : Bonard, me siau ganhat 3 bilhas...
Maître : Pas de patois, parlons français (félibre et type indignés)
Elève : Je ne suis gagné 3 billes...
Maître : On ne doit pas dire : je me suis gagné. On dit : J’ai gagné 3 billes.
Elève : Ai ganhat 3 bilhas,.,
Vieux : Era un bon mèstre d’escola...
P. Vouaie, si on trouve rien, l’Université... En attendant... Ma foi...
M : Tonin, n’exagère pas... Tu as la santé !
(jeu du père qui montre qu’il est gaillard).
M : (au publie) : C’est pas vrai, il a toujours l’œuf ! (au père) : Tu as l’appartement, tu as la voiture, tu as la télé...
P : en couleurs...
M : Tu as la femme, tu as la fille...
P : La fille !!!
M : Mais enfin, Tonin, de toutes façons, elle va fréquenter, elle va se marier.
Vieux : la maridarem, la bela Francesa / la maridarem quand aurà de sens.
M : Segur (tournée vers la chambre de sa fille, elle chante) :
Madomisèla, fasètz vos bèla / Vòstre mari vendrà dijòus / Se vos embrassa / Fasètz li plaça / Mai se vos mòrdp cridatz ben fòrt...
Jeu de la fille :
P : C’est ça, marie la avec un caraco, pourvu qu’il ait des ronds ! Non, non, quau voudrà ma filha s’embraiarà aut ! J’aurais tant aimé qu’elle trouve du travail. Ah, pute de société ! Allez, on y va, je vais manger ma rouille parce que moi je maque... Tu sais, elle mériterait une rouste de pas se lever comme ça ! mèfi, si je me retenais pas ! (il sort).

La femme est de l’autre côté, vers la porte de sa fille, Le père, en
partant, s’arrête devant le vieux, ils chantent tous deux :
Ièu se voliáu
Me cagariáu...

SCENE VII

(Lumière. La mère, le pépé. La fille rentre - Met la radio)
Radio : Ici France Régions
(Musique. Valse lente. Elle danse. En dansant, bises à la mère, au pépé).
Vieux : Sembla un boquet de flors, aquèla pichona...
Fille : sourires au publie, Joie de vivre, Mimique de la mère, résignée et contente.
(La fille fredonne toujours en dansant. Mime de la mère qui sort le petit déjeuner à la fille assise par terre. Ia fille mange. Contemplation admirative de la mère).

Mère : (pendant qu’elle va parler, la fille déjeune activement, sans répondre) Mange ma nine ma caille ma rate... Il vaut mieux donner
de l’argent au boulanger qu’au pharmacien.

Vieux : Petan, es pas de dents qu’a aquèla pichona, es de baionètas...

Mère : Tu sais, ton père, il est pas content...Tu le fais bisquer... Bon d’accord, il est renaire... Ah, quand tu étais petite, il était pénible. Pour un rien... Mon Dieu, la petite... Elle mange pas... Elle a ci, elle a ça et patin cofin... Tu veux du pain grillé ? Mais parle un peu, tu vas me faire devenir chèvre de rien dire...
(Fin de la valse lente, au poste)
Poste : Bravi gentz de Provença, bonjorn !

Fille : Tè, le plus beau !

Mère : Es mai aqui !

Vieux (en se bouchant les oreilles) : Un désastre, una minuta de provençau per jorn, per faire passar 24 oras rèn qu’en francès !

Poste : Chers auditeurs. aujourd’hui, je vais vous parler d’un joli Mot bien provençal : s’es-tras-ser ! S’estrasser, ça veut dire : rire ! Mais une estrasse, c’est aussi un chiffon, quelque chose que l’on a déchiré. D’où : s’estrasser : Rire à s’en déchirer la peau du ventre ! Je m’estrasse, bravi gents de Provença... (effectivement, il s’estrasse)

Mère (rit nerveusement) : Moi aussi, je m’estrasse, je m’estrasse et je m’estransine... Mais tu peux pas parler français comme tout le monde, bougre de couilloti, tu crois que ça va lui donner du boulot à elle de parler provençal !
Fille : C’est pas du provençal, c’est de l’occitan !
Mère : Mai qu’es aquò l’occitan ?
Fille : (docte et la bouche pleine) : La langue occitane, on y reconnaît plusieurs grands dialectes, le provençal, le languedocien, l’auvergnat... (geste pour montrer qu’il y en a d’autres).

Mère : Eh bè ! C’est ça qu’on t’a appris à l’école ! Mais si tu savais ce que je m’en... (geste). Avec ton père qui me fait des brègues de six pans que tu trouves pas de travail... Je comprends pas moi... On pourrait pas vous apprendre quelque chose d’utile... L’anglaise... Tè, Vé, il me viendrait un type grand, bien, (prend l’accent américain)... Bonjour mdame... speak americain ? euh,.. nous montons usine électronique... Yes, comme à Nice... votre fille, girl... seeretary... travail assuré, Américain je parlerais... pourquoi l’américain c’est l’avenir...

Poste : Et voici la bourse de l’emploi régional...

Toutes les deux : chuuut !
(pendant que le poste va débiter sa liste, résignation amusée des deux femmeas)

Poste : On demande une serveuse bien sous tous les rapports, au Nautic Bar. On demande une jeune fille pour garder enfants après les repas du soir, le mercredi. On demande une shampoineuse à Cuges...(Voix très hôtesse de l’air) : Et voici une bonne nouvelle ! La firme Poulpe et Cie communique : En vue de stimuler l’économie régionale, le tirage au sort parmi les postulantes à l’emploi a désigné, pour notre poste de collaboratrice mademoiselle Mireille, Résidence H.L.M Lou sou-lé-ou prou-ven-ça-ou. Se présenter ce jour avec références.

Fille : Man, j’ai gagné !

(elles s’embrasssent et dansent).

(Noir. Musique : “La gamba mi fa mau”),

SCENE VIII

Entrée du jeune BOLEGAN
Il hurle “PROUVENÇAU ! BOULEGAN !”
“Nos buts :
Obtenir que la radio et la télévision soient dirigées par des responsables provençaux d’esprit sinon de naissance qui donnent une tournure spécifiquement régionale aux programmes”

Pendant ce temps, Boulegan court tout le temps, en criant partout...

Voix :
– Où Boulegan, i a encore eu un accident aux chantiers
– Où Boulegan, les vignerons ne vendent plus leur vin
– Où Boulegan,, la bauxite ferme
– Où Boulegan, nos jeunes ne trouvent pas de travail
– Où Boulegan, etc...

B : “C’est que, Provençaux, nous ne sommes pas maîtres chez nous” ! Pour dire Non aux agressions quotidiennes contre l’âme et le corps de la Provence : Un grand mouvement indépendant d’information

Il sort comme il est entré, en coup de vent.
Entre le journaliste :
J’enquête, j’enquête sur le pays... De gros problèmes économiques et sociaux, Mais alors je ne les suis plus... la langue... Une si jolie langue que le provençal... Il faut réserver cela à l’intimité. Bien caché chez soi... Oh, que ce serait laid en public... pour parler de travail, de chômage...

Dans un coin, le Vieux fume la pipe. La mère et la fille se préparent pour aller se présenter à Poupre et Cie. Toutes deux en pantalons à la mode. La mère arrange la fille devant un semblant de glace, La fille est un peu agacéee, résignée, de cette sollicitude.
La sirène sonne - le Père met un casque de chantier, il mime les gestes du travail -

Voix qui chantent :
Monte anarem mai anar
À la jornada, ò au pretz fach ! (bis)

Le père : au pretz fach, au pretz fach, per mielhs ganhar

Pendant qu’il travaille de plus belle, le vieux :
Fau la derrabar, sa vidassa, fau se la derrabar

Le père chante faiblement : Ièu, de voliau
Il est crevé.

Le vieux : Aallez, caga ti ai bralhas, emmerdarà pas degun vai, a despart de tu...

Le père travaille de plus en plus,.”
Il s’arrête.
La voix du patron : Mon cher collaborateur...

Le père : De temps en temps, / la flemme la flemme / De temps en temps / la flemme me prend...

Patron : Plus vous travaillez, plus vous gagnez, les meilleurs salaires de la région, un travail assuré, c’est pour vous,,,

Père : (ironique) merci patron

Patron : Une jolie villa provençale, style rustique, c’est pour bientôt, quelques heures supplémentaires, quelques nuits... c’est pour vous...

Père : Oui, et tout le reste pour vous... (didactique) : Il renouvelle ma force de travail, et tout le reste c’est pour lui...

Patron : Allons, allons, ne récitons pas l’école syndicale, Mon cher collaborateur, j’ai besoin de cadres compétents... Bientôt vous
serez chef d’équipe, contremaître peut être...
(le père change de casque : couleurs différentes pour les casques de promotion...)

Le jeune : mezzo voce - Travailleur occitan, dans les luttes ouvrières de type nouveau qui se développent...

Le père n’écoute pas, il travaille.

Le vieux : Mèfi, es sensible aquel òme...

Le père : qui tu es, toi ? d’où tu sors ? Ça fait des années que je te vois, fin finale...

Le vieux : Oc, a una bella votz per escriure...

Le père : Je vais te l’apprendre l’occitan, regarde, pichon
(jeu alterné du père et du pépé devant le jeune : je maque, maca, je me lève la peau, si lèva la peu, je ne relègue, se relega, je m’esquinte, s’esquinta, j’en peux plus, n’en pòdi plus, je suis séché, siáu secat... Mon problème, tu comprends jeune, c’est qu’on a qu’une vie, et avant de mourir, je voudrais qu’on y arrive...
Vieux : Oc. escota pichota, en 43 avem fach la greva contra lo patron e contra lei nazis e se siam promenats ambe dos drapeus : blu blanc roge e roge, blu blanc roge e roge... Leis autrei cantavan : Marescal nous veici (fond de musique provençale exécrable...)

Le patron se parle là lui même : ces gens ont vraiment l’esprit trop... trop... ah, je me demande si en définitive, il ne vaudrait pas mieux que nous placions nos capitaux en Afrique, ou en Asie... main d’œuvre assurée, salaires compétitifs... (au père) : Mon cher collaborateur, il va falloir que nous envisagions un redéploiement industriel : la bauxite d’Afrique. les chantiers sud-asiatiques...

Le père : Et vive la France. Voilà de bons patriotes...

Le vieux : Es coma aquò, pichon, les estrangiers venon, e nautrei faudra garçar lo camp !

Le père : e nautrei garçariem lo camp ! Mai siatz madur, monsur lo président director generau,,, Li siam, li restarem...

– Mais ceci est dans une autre pièce, ceci est une autre pièce...

Mère (au vieux dont les fiches de la machine sont débranchées) :
Pépé, j’ai mis la daube sur le feu. Vous éteindrez à midi si je suis pas rentrée ? (elle se dirige vers le vieux, donc vers la sortie).

Vieux (n’écoutant pas la mère, ouvre les bras à la fille) : Où pichona, as curat l’armari ? Te sias mesa sus ton tren-un ?

(La fille rit, virevolte, la mère, mi-rieuse, mi-fâchée, branche ostensiblement et énergiquement les fiches de la machine à traduire)

Vieux : Totjorn propreta, totjorn lisqueta...

Machine : Toujours bien nette, toujours bien mignonette...

Vieux : (à la mère qui commence à manifester un peu d’énervement) È, va prenètz pas mau, semblatz doas sorres. (à la fille) : E bè, pichona, me dis pas rèn ? As pus de lengas (la fille tire sa langue en riant comme font les enfants quand on leur dit ça. Mais elle ne dit rien, et pour cause puisqu’elle ne sait pas parler provençal comme sa mère et son grand-père).

Mère : (très en colère) : E bè, non, es ansin, pépé, A pus de lenga. Es pus una lenga... Perque una lenga es facha per estre parlada de pertot (A partir de ce moment la fille va s’interposer pour éviter que la discussion ne tourne en dispute).

Fille : Àllez, Man, vous allez pas vous engueuler...

Mère (à la fille) : Tu vois pas qu’il est testard coma un ai ? (au pépé) : pour être parlée... de partout... Alors, moi, si on me parle que le Français au magasin, à la poste, à la Mairie, à la télé, eh bè moi je parle que le français. Et si on m’imprime le journal qu’en français, alors moi je lis que le français...

Fille : Allez, Man,

Vieux (tonnant) : Vaquí monte ne’n siam ! Ah, me l’aviá ben dich, mon paire ! Qaand lei frèmas portaran lei bralhas e que lei veituras marcharàn sensa chivaus, ne’n veirèm de bèlas...

Machine : Les temps ncuveaux nous réservent bien des surprises.

Vieux : (montrant la mère) Marrida besti...

Fille : Allez, pépé...

Mère : Voui, e bè, heureusement on n’est plus en l’an 40 à faire la
bugada au lavoir et tout et tout. Voui, et même mon mari il faisait la vaisselle avant qu’on achète la machine et ça, ça vous restait là...
Es mort lo passat, pépé, e la lenga tanbèn, Sert plus. Poù plus servir... Et puis écoutez-moi bien, vieille macaque, c’est plus le moment de lui parler patois à cette petite qu’elle va être la collaboratrice de Poupre et Cie...

Vieux : esquicha lei prètz... marrida besti ! totjorn a mi cridar après. Quand sarai mort, vendrai vos tirassar per lei pès...

Mère (se précipite vers lui) : O vièlh matagòt,, ne’n vau te faire avalar ta pipa !

Vieux (de stupeur, en avale à moitié sa pipe et tousse à s’en étrangler).
(Les deux femmes se précipitent vers lui, lui tapent dans le dos)
Fille : Pépé, pépé, qu’est-ce qui t’arrive ?

Mère : Agacha peirin adaut (formule rituelle dite aux enfants pour leur faire lever la tête quand ils avalent de travers).
(Le pépé relève la tête et aperçoit, juchée sur le piédestal, l’ombre
fantomatique de Frédéric Mistral). (Stupeur épouvantée du vieux) :
– Mistrau, Mistrau...

Les femmes : Eh bè, pépé, ça va pas ? Qué mistral ? L’a pas ges de vent encuei... Mon Dieu, il a une attaque... Voilà à quoi ça sert de se mettre en colère (elles regardent partout mais ne voient pas l’ombre que le pépé désigne du doigt).

Vieux : Chut, escotatz... Mai que me ditz aquèu grand cadavre ?
(Il répète très lentement) :
Quau tèn sa lenga tèn la clau
que di cadènas lo deslieure...

Vieux (à Mistral) : Sabètz, Mestre, una lenga es mòrta quand lei mossis (il montre la fille) se’n servon plus... A rason aquesta (il montre la mère)... la lenga... (il montre sa langue) ... I a ço que pensi en provençau, dins ma testassa, e puei la vida... Ai pus gès de lenga...
Vieux : è, aquò va plus, la testa...
(il se frotte le front).

Mistral : Où, Mestre, que fas ?

Vieux : Fau pus ren, peirin.

Mistral : E la chambreta ? E lei cartètas lo soar, tranquilà coma Batista, ambé lei colègas...

Vieux : Son totei mòrts, lei collègas, peirin.

Mistral : E bè, ti resta la còla... l’eime de nòstra Provença...

Vieux : A, sabètz que mi regalavi, peirin... Aviáu lo còp... Lei pinhèncs, lei safranats, lei pissacans... e mai lei esparjas, lei cacalaus...

Mistral : La caça... è que t’ai totjorn coneigut caçaire...mai un dròle de caçaire... Partiás ambé lo fusilh, mai te’n serviás jamai, sas...

Vieux : E oc, calavi lei lècas.. leis aludras...

Mistral : E lo garda...

Vieux : Lo garda federau... li fa pa rèn lo garda... lo garda federau disiá : un còp que l’aganti, me’n vau a la retreta...

Mistral : E alors, l’òme dei bosca, bolegam...

Vieux : E qué, bolegam... ara es finit aicí tot aquò... l’a pus rèn dins lei boscas... l’a pus que de ravans, de ramentas, de salopariás e quand creman pas, li meton de vilàs de pertot... es acabat per nautrei, peirin...

Mistral : Que vòs, siam lei darniers, vielhs coma Erodi. O lei darniers, vielhs coma Erodi...

Mère : Allez, pépé, ne vous mettez pas dans tous ces états pour une histoire de patois... Regardez, nous, maintenant, on va chez Poupre et Cie...

Vieux : Esquicha loi prètz...

Mère : Alors, le travail de la petite, ça n’a rien à voir avec le patois. Mais enfin, c’est pas pensable... tè, imaginez-vous que vous soyez le Directeur de Poupre et Cie...

Vieux : Oc, siáu ben d’accòrd...

Mère : Vous imaginez qu’il nous reçoive, la petite et moi, tout en patois ?

Vieux : E perque pas... Tè, figuratz vos (il débranche la machine). Bonjorn Madama, bonjorn Madomaisèla.

Mère : Bonjorn Monsur, monsur...

Vieux : Monsur Gargamelati, per vos servir, Madame, Tè, vos quichi lei cine sardinas...

Mère : Eh non pépé, un pauc de classa...

Vieux : Segur (lui baise la main). Que pòdi faire per vos, cara amiga ?

Mère : Vos presenti ma filha, Mirelha. (elle fait la révérence). Venem per la plaça...

Vieux : Segur, segur... (il sonne). Madomaiséla, adusètz mi lo dorsièr de Mlla Mirelha... Veguèm... veguèm... De que sabètz faire ?

Fille : (geste d’incertitude).

Vieux : Ren ? Coma ren ? Anem, anem, anem vos trobar quauquaren de bèu... un trabalh de classa, dins un decor de classa... Avètz remarcat ? Moqueta...

Mère, vieux et fille enchaînent : par terra, ai muralhas, au plafond, de pertot... Moquèta (ils tâtent la moquette épaisse) Aire condicionat, fenêtres aluminium, etc, etc.
(la mère passe à la fille une blouse de nylon très sophistiquée, un chapeau d’hôtesse...)

Vieux : Sarètz ostessa mon enfant... Prenètz lei conninicacions. Per eisemple  : Monsur lo Prefecte...

Mère : Coma, ara avèm de prefectes que parlan patois... !

Vieux : Segur... Coma en Corsa... Monsur lo prefecte, vos passi Monsur Gargamelati... Vaquí, es pas mai complicat qu’aquò...
Vieux (à la fille) : E ara qu’avètz una situacion interessanta qu’anètz va faire, mon enfant ?
(elle mime toute une petite vie tranquille et le vieux, à chaque fois :
– Ah, frequentatz
– Felicitations
– Oc, es grand, bèu... Vau mi maridar
– Si, vos fau un present per la nòça
– Faire un enfant...
– Tot sa maire...
– Crompar la veitura...
– Lo dimenge au cinema...
– E l’ivern, resquilhar un pauc
– A, vos gardarà bèn lo pichòt vostra maire...
– A, volètz faire bastir...
– Dins la cola, lei pins...
– Oc, una vilà provençala...
– “Li siam bèn”, “Mon pantalh”... en lenga nostra

Mère : Oc, en bòna lenga nòstra. Solament, en provençau o en francès, siatz totjorn lo patron e ela l’emplegada... Lei dardenas, es coma aquò que li dien en provençau... (Gestes de la main = argent). Tenètz la lenga e loi dardènas... (elle lui prend le pouls). Bon, pépé, vous semblez bien maintenant. Vous savez que vous m’avez fait peur... Tâchez un peu de surveiller-la daube... Allez, zou...
(elles sortent, en s’inclinant cérémonieusemant pour rire) : Monsur Gargamelati...
Vieux : Au reveire, Mesdamas, au reveire...

Voix off : Monsieur Gargamelati !
(“La gamba mi fa mau” en trompettes d’Aïda).
(Grand jeu de salutations muettes - Mère et fille prennent place).

G : Madame... Mademoiselle, nous avons le grand plaisir de vous compter désormais parmi nos collaboratrices. Je vous en prie - Voyons d’abord vos diplômes ?
(gestes embarrassés mère/fille : comme ci, comme ça).

G : Bien... Point trop n’en faut... Qualification potentielle donc... À préciser... Pas de grossesse ?
(dénégations horrifiées)
G : Très bien... Syndiquée ? (dénégations). Parents syndiqués ? (la mère, embarrassée, met d’un coup la main devant la bouche. Puis dénégations). Il faut être syndiquée. Tenez, voici une carte : syndicat Maison Confédération varoise du travail grande famille.- - Mmm... Bon. Pas d’activités politiques, je suppose ? (dénégations) Bon. Nous sommes dans un pays de liberté. Il faut faire de la politique... mais pas dans l’entreprise. Levez-vous... Marchez.. Très bien... Majorette ? (sur petite musique militaire de “la gamba mi fa mau”, la fille marque le pas encouragée par la mère). Excellent. Stop.
G : Mademoiselle, dans notre région plus qu’ailleurs peut-être, le travail n’est pas un droit. C’est une faveur ! Oh, ne me remerciez pas...
(grand jeu de génuflexions et de baise-main)*,)
G : Nous sommes une grande famille : de la femme de ménage au directeur. Et vous, Mademoiselle Mireille, vous allez devenir membre de cette grande famille, membre annonceur... L’audio-visuel. Mademoiselle Mireille, tout est là. Voici votre texte d’aujourd’hui... (il sort de sa poche un papier et lit très solennel)
– Les pintadons de la Drôme sont arrivés.
(stupeur. La mère semble intéressée en tant que consommatrice).
G : Vous devez annoncer cette bonne nouvelle aux clients du magasin, mais intelligemment... (Il relit l’annonce sur un ton à la fois enjoué et supérieur) créer une détente... une note d’optimisme... Et pas n’importe quand... Tenez, supposons que dans le magasin...
(la scène est mimée ou jouée par deux acteurs) :
– Monsieur, vous avez fait confiance à Titou. Si je vous donne deux barils d’une autre lessive contre votre baril de Titou, est-ce que vous les prenez ?
– oui !
Mère : Mais il est fou, çui-là ! Normalement, on doit garder son baril de Titou !
G : Exactement, Madame... C’est l’incident. Mais alors Mademoiselle votre fille intervient... psychologiquement... Allons, essayons : Les pintadons... Les pintadons...
(la fille n’ose pas)
Mère : Allez, ma nine, les pintadons...
Fille : Bon, je vais essayer... (elle le dit avec un joli petit accent méridional). Les Pintadons de la Drôme sont arrivés.
G : Attention, attention... le o, tout est dans le o...
Mère : Voui, le o...
G : En françaia, nous connaissons deux “o” : voyons, le “o” ouvert : Stop ! à ma botte... Botte... à la mode... des bottes à la mode
Les deux femmes (très à l’aise) : o
G : Et nous avons aussi le “o” fermé, “ô”, (il mime avec la bouche) : je suppose que c’est une chôse que vous négligez. Voyons (il récite) : Mignonne allons voir si la rose / qui ce matin était éclose... mm... Alors, comme ce “o” (il mime) n’existait pas en langue d’oc, vos gosiers ne le prononcent toujours pas en français.
Mère : Voilà... ! Ah, ce patois, ne m’en parlez pas...
Fille (toute contente) : Je crois que je vais y arriver...
(elle récite, elle dit bien la o pointu de Drôme)
G : Parfait ! Parfait ! Cependant, je vous suggère de travailler le
son “on”.
Femmes : (stupeur, manifestement elles comprennent mal).
G : (patient mais ferme) le son on ! je pense (il prononce : - je ponce)
G : (se frappant la tête pour montrer qu’il pense) je pense...
Fille : oui, oui, voilà... pintadons.

G :Très bien. Nous corrigeons le “in”, pintadons et ce sera parfait. ing, ing, c’est laid. Ce serait dommage qu’une jeune fille n’ose ouvrir la bouche pour un problème de “ing”. Tenez, moi-aussi je suis méridional, je suis d’ici même... et plus de problème de “ing”. Je parle un français correct. En France, une langue, un accent. Ainsi, du jour au lendemain, vous pouvez aller travailler à Dunkerque, sans problème...
Mère : Mon Dieu, je vous remets, Monsieur Gargamelaty. Vous êtes un des fils Gargamelàti... Et alors, vous connaissez aussi mon marie Tonin...
G : Tonin, ein... En effet... et ma foi, j’ai fait comme on dit, ma place au soleil... je ponse, donc je suis...
Mère : Qué ponce ?
G : Je ponse
Fille : Les pintadons de la Drôme sont arrivés...
G et mère : Bravo !
G : Un détail cependant, le d’la
Femmes (stupeur)
G : d’la... d’la Drôme...
Fille (récitation parfaite)
G : Mon enfant, votre avenir est assuré. Je vous laisse à votre travail, Mlle Mireille, il vous laissera le loisir de rêver, mais n’oubliez pas le bouton rouge. Chaque fois qu’il s’allumera, il faudra dire la phrase.
(Ils la disent tous deux en souriant)
(la fille seule devant un grand bouton rouge. Chaque fois qu’il s’allume, calmement, posément, elle lit sa phrase comme il faut) (entre temps, elle rêve, et les personnages apparaissent alors comme dans un rêve, derrière un voile, un peu lents, ou brusques, brefs, non naturels).
atmosphère de cour de récréation

Une fille et elle :
– Bonjorn Mèstre.
– Qué mestièr vos estre
Jeu de réponses : -docteur, infirmière, institutrice...
Le bouton s’éclaire. Elle lit. Très léger accent méridional.
Le Pépé : Aquò’s pas normau. Lei frèmas que trabalhan, te levan lo trabalh ais omes.
Bouton. Un peu plus d’accent à la lecture de la phrase.
père et mère : Regarde comme elle est belle cette petite... Qu’est-ce qu’on en fera ?
P. Ah, on en fera quelque chose de bien, te fais pas de mauvais sang
bouton et lecture
Un Jeune : Mireille, je te cambale. Monte, Attention, la descente...
(grands rires)
bouton et lecture
le professeur : “Vous montrerez les difficultés que l’homme rencontre pour trouver en lui-même sa propre discipline et vous direz comment à votre avis, ces difficultés peuvent être surmontées”.
bouton . Cette fois, elle lit bien
Musique, Slow. Elle danse très amoureusenient avec un jeune.
Bouton et lecture
le père : Alors, ils m’ont dit : vous passez chef d’équipe... Mais alors, vous laissez tomber le syndicat...
Bouton et lecture
Mère lui apprend à coudre : Tu tiens le bouton comme ça... Pousse l’aiguille...
Bouton. Elle reprend un peu l’accent.
Avec la fille en cours de récréation, Elles se tapent dans les mains en chantant : Pinq pou ! Cabassou ! La limaço li fa pou !
Bouton, Plus d’accent à la lecture.
Le professeur : Vous vous demanderez à quelles conditions le travail doit répondre pour permettre l’épanouissement de la personnalité...
Bouton.
Le pépé : Allez, manja ta sopa... Agacha la, bada coma un agaçon
Bouton
Musique. Slow à nouveau
Bouton. Elle est fatiguée. Sa diction est de plus en plus artificielle
Le Professeur : Comment et pourquoi la langue française risque-t-elle, selon vous, de s’abatardir ? Quelles responsabilités vous reconnaissez-vous à cet égard ?
Bouton.
Le père : Et maintenant, on sait pas comment ça va virer, avec ces
menaces de licenciement...
Bouton
Tous les personnages et toutes les voix ne mêlent, en cauchemard.
Le bouton s’allume et se rallume, mais elle ne dit rien.
Voix off de Gargamelaty : Mademoiselle Mireille...
Cette voix chasse les rêves et la remet à son travail. Mais, progressivement et mécaniquement, elle va hausser la voix et reprendre son accent méridional.
Puis elle se met à crier le slogan même quand le bouton ne s’allume pas.
Le pépé dort, comme on l’avait laissé. La voix de la fille criant “Les pintadons de la Drôme sont arrivés” lui parvient de plus en plus forte...
Vieux : Où, siáu coma Joana d’Arc... Es pas possible, es la pichona... Où, pichona, de que t’arriba ? Espéra, pichona, arribi...
(il se met en marche sur sa chaise roulante, guidé par la voix).
– O petan, es l’istòri dau jacquot... Li fasiá cantar l’Internacionala très còps per jorn, e puèi la cantava de lònga... E bè, es pas un Jacquot aici, es un pintadon... Voèi, va sabèm que son arribats lei pintadons de la Droma... (il fonce dans la foule, feint d’écarter les gens, évite les voitures, sur un rythme de chevauchée fantastique de “la gamba mi fa mau”, tout en criant de temps en temps) :
– Ti fagues pas de marrid sang, pichona, arribi...
(aux gens ou voitures qui le gênent) :
– Oh nhassa, bolega ti un pauc... Petan, es pas possible... Santibèli... Tant li ploüù davant coma darrière... Où, a pas passat luench aquèla... m’espoutiriá (il ralentit et la musique avec, un instant, pour regarder les boulistes) :
– O qué narri... o petan, lo palet... L’a estancat...
(Au cris de la fille, il redémarre)
– Oc, òc, arribi pichona...) Sant Esteve... quau t’a plantat que ti lèva... Où brancaci...
(On entend la musique de Poupre et Cie, et le vieux arrive lancé dans le magasin)
– Mèfi... Gambi...
Il se guide sur les cris
– Bèla luna (annonces traditionnelles de cache cache(.
En voyant Mireille (Gari - Gari sòrti)
(il bouscule Gargamelati et enlace Mireille)

G (à Mireille) : Mlle Mireille, quand vous aurez repris vos esprits et l’accent conforme à votre nouvelle fonction, vous me direz quel est ce pittoresque vieillard.

Mireille : Mon grand père, Monsieur le Directeur...

Vieux : Me remetès pas, Gargamelàti, que t’ai vist tant de cops jogar au balon dins la carrièra, e faire la dura (bataille à coups de pierre) ambé leis estòrdits dau quartier. Diga mi plus lèu... De qué li arriba a la pichona, qu’ai agantat un brava estomagada...

Mireille (effrondrée) : Je sais pas ce qui m’est arrivé. C’est stupide... Mon Dieu que c’est stupide... J’avais la chance d’avoir trouvé un travail...

G : intéressant.

Mireille : intéressant et puis voilà...

G : Ce sont des choses qui peuvent arriver mon enfant. Ne vous inquiétez pas, vous verrez tout ira bien. “Les pintadons de la dr8me sont arrivés”... Vous avez sans le vouloir personnalisé les annonces du la Maison Poupre et Compagnie...

Le Vieux : Vous venez d’introduire l’élément pittoresque qu’il fallait pour la promotion de nos produits : Les pintadons... Les pintadons - Car nous venons d’enregistrer la plus fulgurante montée des ventes jamais constatée en aussi peu de temps.

G : Nous allons donc aller au-delà, Mademoiselle Mireille...

Le Vieux  : Anatz veire que tot ara va m’embauchar per faire d‘anonci en patois : Lei pintadons de la Droma sont arribats.

G : Mais oui, pittoresque vieillard... Mais c’est Mademoiselle Mireille qui aura l’immense mérite et la grande joie d’être là pour réinsérer la langue de ses ancêtres dans le dynamisme économique de notre belle région.

Le Vieux : O mai pas tant lèu

G : Mais si, mais si - Vous verrez tout le monde y gagnera.

Le Vieux : O belèu mai subretot, tu.

Mireille : Mais moi, en provençal je ne sais pas le dire. Personne
ne m’a appris...

G : Que c’est dommage ! Alors dans ces conditions Mademoiselle Mireille, j’ai le regret de...

Mireille : On m’a toujours dit que c’était vulgaire et que ça ne servirait qu’à m’empêcher de bien parler le français avec un bon accent, et maintenant... Pépé, tu vas me l’apprendre toi à dire : les pintadons... pour que je garde ma place, hein ?

Le vieux : O pichòta, te va dirai, mai alors te ne’n vau aprendre d’autrei de cauvas en provençau, mai importantes. Te parlar d’aquelei que son arribats aici la fòrça temps qu’eran pas de pintadons, tei gents, per trabalhar, que sabes, en aquèu temps d’aqui... Te parli de longtemps...

L E S M A M E T S

Chant : La trueia

Vieux : En aqueu moment d’ailà, vos parli de longtèmps...

Mamet : Vaqui lo promier que me diès mon gari ?

F. Que me diès mon gari ?

H. Sono arrivato ièri, e voglio lavorare

F. Viatz, parla italian aquèu pichon. S’es fach francès. A que, pas tant de colhonum, parlem li francès a n’aquèu (elle lui dit la compti,e, sur les doigts de la main) :

Aquèu dis qu’a fam
Aquèu dis que vou de pan
Aquéu dis : coma farèm
Aquèu dis : coma poirèm
E lo pichon dis : piu piu piu, cu trabalha viu.

Tu, vòs de pan, mon gari, alors trabalhas...

H : Oc, vòli de pan e trabalhi

F : Fagues pas lo cohon, senon vendrà lo Babau. Seràs sage mon bèu pichon...

Vieux : Au travail, braves gens, sous le soleil radieux de Provence

H. Siáu crebat

Vieux : Lo solèu te fa cantar

F. Aral parla bèn provençau, mai siás pas sage, mon gari

Lumière sur la mère en robe blanche, couronne, sebille de belle de mai

B. Siás tu la maire ? Vòli veire ço qu’as desota lei gonas.

Vieux : Superstition

H et F, chantent :

Lei capelans son pas d’òmes, son pas d’òmes
Lei capelans son pas d’òmes, son d’enfants

H (il l’enlace) : despacha-te. Mai, sas qu’avèm pas força tèmps. Es pas de lençous negres que metras, sus la porta, que vau crebar un d’aquestei matins, mai de lençous roges...
Il l’enlace et ils dansent sur un air de scottish :

Mai se l’a rèn de tan bèn que la frema
Mai se l’a rèn de tan bèn inventat...

Pépé :
Des quatre coins de la patrie
Montons aux provinces de l’est... (détonations)

F : Lo Babau ! (grand noir Détonations)

Lumière. La femme seule, en noir.

F : E vaqui coma la merda s’ensaca... Dansa petat que la merda s’ensaca...

Vieux : Après la pluie vient le beau temps... Femme, le soleil te fait chanter... Toi, gardienne des traditions, que ton homme a perdu à la guerre, chante ta jolie chanson.

F : (elle chante “la truèia”). E vaquí Io segond. Chòle
Sabax (même jeu)

L’homme en bleu, casquette

F : Que me diès, mon bèu pichon, que vos ? (même jeu des cinq doigts :)
Aquèu voù de pan...

H : Man, je fais du vin, des bouchons, des fleurs, des tapis, des pipes, des tomettes, des bateaux, etc.

F : Parla bèn francès, aquèu pichon... As entendut de polideis cançons a la Técièfe...

Chantent tous : Marinela, quand tu m’esquiches dans tes bras...

F : Sigues sage, mon gari... As un cabanon per lo dimenche, una bèta per la pesca, un fusilh per la caça... Te meles de rèn mon gari.

H : Oc, mai n’ai pron de trabalhar com’una besti...

(slogans Front populaire)

Vieux : Ne sois pas grossier inutilement, je vais te coller une ombre qui ne te dépèguera plus, allez...

Entrc un Marius de caricature 1935 : casquette blanche, gros ventre, barbiche) :
O bagasse, tè ! Je vais vous en raconter une bien bonne de galéjade, qué, celle de la sardine qui a bouché le port de Marseille...

Vieux : Ah, ce beau soleil qui fait mentir si ingénuement...

L’homme et la Femme (qui a enlevé son deuil, jupe 1935) dansent sur l’air de la valse Marseillaise :
C’est la valse marseillaise
Qu’on fait bien à l’aise
Un deux trois comm’ça, à petits pas...

F : Lo Babau !

Vieux : Il faut payer les facilités du Front populaire... Au travail... Retour à la terre.

F : Segur qu’i tornan a la terra, ambé totei lei bombas que ti balançon sus la testa, e qu’aicí l’a plus rèn a manjar...

Vieux : C’est fini les chansons de la Belle époque.

(la femme essaie de chanter “la trueia”)

Vieux : Non, c’est fini.

F : E pasmens, vaquí lo tresen... Que me diás, mon gari ?

H : Que vòs que ti digui, quand ça va pas, on fait aller... Nous, là tu sais, des gens comme nous... Nous, c’est tout le monde pareil, on se décarcasse, on est la nombre, on est le nombre, et, ma foi, il faudra bien qu’on s’en sorte, sien de dieu...

H (à la jeune fille qui a regardé tout ça, hiératique) : Allez ma nine, c’est à toi (il la pousse devant).

F : Aquèla dis pas rèn.

H : Es la vida, pichona... A tu de jogar, ma rata.

Vieux : Vas rescontrar l’un, vas rencontrer l’autre... Dansa, dansa, petat... A tu d’ensacar la merda. A totei...

Mireille :

C’est fini
Ara podem Se’n anar
Vos parli coma aquò que defòra
Entendretz parlar que francès
Ieu censat que siáu Mirelha
Ara mi resta de mi bolegar
Ara mi resta un pauc a viure
E a vos autrei tanben
A faire un molon de cauvas
Bessai a si faire rostir
Esto matin aviáu la testa un pauc tròp vueja
Avetz remarcat : ai quàsi pas parlat
Ai quàsi ren dich dins aquesta peça
Avetz arremrcat : regardavi pas darnièr
A,votz arremarcat : regardavi pas davant
Mi comprenetz
Vos parli coma aquò que defòra
Entendrettz parlar que frances
Ara nos resta a viure
E a faire un molon de cauvas
Lei pes sus terra s’es possible de lònga lei pes sus terra
E totjorn a pantalhar un pauc
Vos rendetz compte tot ara li siam a l’an 2000
A regardar darnièr a regardar davant
E l’an 2000 sarà que çò que n’en farem